crying

Se q es estúpido, no puedo evitarlo, creo q todas las pastillas q me están dando me afectan, pero la verdad es q tengo los ojos llenos de lágrimas y no lo puedo evitar. El doctor dice q colapsé así porque estoy muy deprimida, no me había dado cuenta de q lo estaba, ni siquiera lo había pensado, pero la verdad es q esta semana todo me ha hecho llorar, no puedo evitarlo.

He escrito miles de hojas para poner aquí desde el sábado, con todo mi dolor, mis emociones, mis sentimientos, mi rencor; pero la verdad q no me importa, no me importa seguir llorando y no te voy a decir q te odio por eso.

Primero, es estúpido, lo se; nuestra amistad, o lo q yo creía q era amistad me está lastimando mucho, no se porque y no quiero sacar conclusiones pero, siento q por un momento fuiste para mi todo lo q yo pude pedir, podía hablar contigo como con nade más, sentía q era algo q podía durar, me he dado cuenta de q no es así, pero está bien, la gente cambia yo no pude cambiar, yo sigo siento la misma pequeña y estúpida persona y entiendo q tu quieras seguir, no te voy a decir q no me importa, porq si , y mucho, pero no puedo hacer nada para impedirlo, estás conociendo a gente nueva y estás viendo q la gente ahí es... diferente, tiene una vida de verdad y no está todo el día sufriendo por tonterías. Así q solo te puedo decir q te deseo lo mejor, espero q tu vida se arregle y que todo lo q quieres se vaya creando de manera perfecta, porque en realidad te quiero mucho, y no se como es q llegue a quererte de esta manera.

A ti quiero decirte q te quiero, te quiero y siempre lo haré, eres mi hermano y lo único q tengo en esta vida, más allá de mis amigas, mas allá de Odion, mas allá de todos, estás tu primero, eres el único que me ha apoyado en cada aspecto de mi vida, que siempre ha estado conmigo. Por eso te odie tanto, por eso no puedo entenderlo, no entiendo, q hay en ese lugar q no haya aquí, se q suena estúpido viniendo de mi, después de todo fui yo lo q empezó con la idea. Pero supongo q lo q en realidad me molestó es q no me dijeras nada, no me tienes la confianza suficiente? Se q no soy lo suficientemente madura para tomar una decisión así, pero porq no me lo dijiste? podría haberte ayudado, yo sabía q había algo q no me decías, te conozco muy bien, sabía q tenías algún problema, algo q no podías sacarte de la cabeza, pero, porq no me lo dijiste?!?! No estoy yo aquí para ti?? no te entiendo!! O quitando todo eso, sabes q me encantan las mudanzas!! Ni por eso pudiste hacerlo? Tuve q enterarme de la manera difícil, tuve q enterarme cuando tu y Odon moviendo los muebles me despertaron, no entiendo!! No entiendo pq te fuiste, no entiendo pq no me lo dijiste, no te entiendo, y eso me duele, me duele no entenderte, me duele no tenerte aquí, me duele ver tu habitación vacía, me duele... sabes lo q fue la cena de ayer?? Papá, mamá y yo sentados en la mesa... tu asiento estaba vacío, yo se q hace siglos q yo no estoy en la cena, en si, hace mucho q no estamos los cuatro cenando juntos, pero ese asiento vacío... no pude con eso, la cara de mamá, la cara de papá, porq te fuiste?? Porq?? Diablos!! Porq me dejas?? Q no ves q estoy llorando? No te importan mis lagrimas?? Si, soy egoísta, lo se, pero no puedo evitarlo, eres lo único verdadero q tengo ahora, siempre q he estado enferma, siempre te sientas conmigo a ver tv, a burlarnos de los programas, siempre me has cuidado, ahora estoy sola, completamente sola. No se q hacer, no se q decir, no se como sentirme; he pasado por todos los estados de ánimo posibles, ya no se q decir, ya nos e q sentir, no puedes venir? Un poco, unos minutos? Se q estas huyendo de mamá, pero, no puedes venir cuando ella no esté? No puedes... solo quiero verte, no he sabido nada de ti desde el domingo, no te he visto, estos, q son? Cuatro días me han parecido interminables. Te quiero tanto.

Además, bueno, toda la situación de HA me desequilibró también, no se como es q pude vincularme tanto con una página, se q es solo, bueno... era un medio de escape, pero he conocido gente increíble, y a pesar de q no se si podría decir q somos todos amigos les tengo estima, aunq más de una vez me he sentido... bueno, fuera de lugar hablando con ellas... se q no soy una persona fácil de tratar, es una de mis cargas más pesadas pero, de todas maneras, ver todo el lío q se armó. Podría escribir todo lo q tenía en mente cuando entré y vi q habían cerrado los temas, mencionando a Arien, claro, y defendiéndola, pero la verdad me habían exasperado, q manera de joder a la gente! Pero no lo voy a poner, no vale la pena seguir dándole vueltas al mismo tema. Pero me siento mal, me duele todo lo q pasó, saber q de una manera tan sencilla todo se deshace, todo... ah! Desquité todas mis emociones y ya no puedo escribir, no c pq siempre q quiero hablar del tema me bloqueo... debería saberlo, pero supongo q dos semestres no son suficientes, hoy intenté entrar de nuevo, pero el primer post q leí me desanimó, no pude seguir, me solté a llorar en ese momento, necesitaba llorar, llorar por todo lo q ha pasado, por too esto, por todo lo q tengo en la mente.

Así q pasemos a la última parte. La verdad q no soy aficionada a escribir en p propio tag, y la vdd q con el poco espacio q tiene en el lay es difícil leerlo, pero aquí les dejo:

Jen: tienes suerte!! Amigos q entiendan q no estás de buen humor son difíciles. Desafortunadamente los tipos de mi trabajo no me conocían lo suficiente... ahora creo q están un `poco espantados... xDD
Che: ah... HA, es algo q no termino de entender.. así q tomando q tmbn ando perdida por tantas medicinas me voy... xD un beso!! ^^

another day

< Tarde/Noche >
Toda esta semana he estado aterrada, me he puesto a pensar, estás un paso de los veinte, y que has hecho con tu vida?? me aterra el pensarlo!! Un año más; no estoy segura de la diferencia que hay entre 18 y 20, solo son dos años, y no hay gran cosa de la que me puedan reclamar. Cuando estaba por cumplir los dieciocho mi madre me dijo: bueno, eres mayor de edad, y que? No trabajas, apenas y salvaste la preparatoria, hay algo q merezca celebrar esto? estoy acostumbrada a que mi madre no apruebe o acepte ninguno de mis logros, pero que me dijera así tan directamente que mi vida era una basura... ahora tengo trabajo, y vaya si me ha costado mantenerme, puedo equilibrar la uni con el trabajo, hacer las tareas, atender a la gente, estudiar, recibir regaños de profesores y mi jefa e intentar seguir. Esta vez no le he comentado nada a mi madre, no necesito que me repita que mi vida no tiene sentido, pero esta vez sin su ayuda me he puesto a cuestionarme... vale la pena que cumpla los veinte? Después de todo, sigo dependiendo de mis padres, no sabría como mantenerme sola, nunca he tenido que preocuparme por pagar nada, comida, ropa, gas, luz, teléfono, como haría yo para lograr eso??

Pero saben? El mundo no ha cambiado desde que era niña, hoy hablando con Ícaro llegamos a esa conclusión.
Cuando era niña Bush gobernaba los Estados Unidos y los llevaba a la nada gastando el presupuesto para invadir el Medio Oriente, cuando era niña mi país era manejado por un inepto y todos estaban hartos del PRI, cuando era niña el país tenía aires de cambio; cuando era niña Cuba vivía en la miseria; cuando era niña creía en las fantasías de los políticos; cuando era niña mi mundo era de caricaturas... no les parece reconfortante??

Pero bueno, quién soy yo para quejarme? Que cambio he hecho? Voy por la vida, flotando en la nada, no hablo, no digo, no me informo, en lo general vivo como esponja intentando absorber un poco de todo... algo de la cultura de Ícaro, los conocimientos de Odion, paciencia, inteligencia, a veces me siento tan tonta... si estamos los cinco ellos se ponen a hablar, a discutir, y yo que hago?? Me siento a escuchar; en fiestas, reuniones, ellos hablan, y todos creen que yo soy como ellos, debo serlo, para estar con gente así debes tener un poco de cerebro, con que cara les digo: la verdad es que no tengo idea; puedo ser tan hipócrita...

< Madrugada >
Wa!! En un súbitamente drástico cambio de tema... hoy me pasó algo hermoso!!! No se, no debería emocionarme tanto pero... fue lindo ^^

Era de noche y la luna se ocultaba tras las nubes, escucho pasos en las escaleras y alguien que grita: estamos cerrados!!!!! murmullos y los pasos se alejan... suspiro, un cliente más a estas horas?? Q están desquiciados?? terminamos de limpiar, cobro mi cambio de turno (me tocó lavar el baño >-<) agarro el morral, papeles, le ayudo a Diana a encontrar su celular, el pan nuestro de cada día...

Mi padre pasó por mi esta noche... fue lindo, extraño, muy él... mi carcacha no circula los miércoles, así q generalmente Odion o Ícaro pasan por mi... Tiqe, o a veces Diana o alguien más se apiada de mí y me va a dejar a la casa, hoy era uno de esos días, todos estaban ocupados y yo estaba lista para mi destino.
La vdd no se pq me emocionó tanto verlo, se que mi padre me ama, nunca he tenido dudas en eso, pero aún así, verlo ahí parado y esperando por mi. Me da un beso, me abraza y subimos al auto, fuimos por un café al Jarocho que está casi cerrando y nos quedamos en un parque, hablando, hablamos como hace años que no lo hacíamos, de todo, le conté sobre mi trauma de cumplir los veinte, de mi trauma por ser tan tonta, de ustedes... de HA, de todo lo que he hecho, lo q quiero hacer, aprender, de la escuela, de mi niño, de todo!! Y él me escuchó, me escuchó y escuchó... creo que en realidad necesitaba a mi propio trapito de lágrimas y me encanta mi padre para el papel, es tan... no se, él, nunca me juzga, ni me reprime, llegamos tarde a la casa, Elena estaba infartada... Roberto la tranquilizó y me dejaron libre para ir a mi habitación, así q acá estoy... y me voy a dormir xDD me siento muy bien esta noche ^^

C ya!! ^-^

mother's day

Este fin fue... uff, creo q no hay palabras (q tan cursi sonó eso?) fue raro... por primera vez en, q serán?? Siete, ocho años, tal vez, no e dieron ganas de ir a la TNT, así q ayudé a mi Danny con el maquillaje, hice la corbata de mi niño, peiné a Tiqe e Ícaro y se fueron los cuatro a la convención, y yo me quedé sola... hace siglos q no me quedaba un domingo completamente sola en la casa!!! No tenía ni idea de q hacer; me puse a dar vueltas pro todos lados, ordené mi habitación, limpié un poco, escribí, bordé, le di los últimos toques al disfraz q iba a usar y me arrepentí de no haber ido, q diablos estaba yo haciendo el domingo por la tarde sola en la casa?!?! Estaba por cambiarme cuando escuché la puerta, esperaba q fuese mi niño q iba por mi, y no lo era. Mi madre q acababa de regresar de Hades-sabrá-donde. Y en fin, era temprano, así q nos tiramos en la cama a ver televisión, hace siglos q no pasaba más de tres minutos con mi madre sin q nos pusiéramos a gritar, vimos película sosa tras otra, luego variamos, ya entraba a internet, ella entraba a internet, nos pusimos a armar un rompecabezas, cocinamos, (si, bueno, eso es un decir XD) comimos delicioso, nutritivo y dietético, algo q con la presencia del señor padre es bastante complicado, además le conté de mis nietas (me cachó viendo una postal por le día de las madres) y no se enojó como acostumbra, estaba muy divertida con la idea de q yo fuera bisabuela.

Entonces, a q llegamos con esto?? Uno: re descubrí q amo a mi madre, no por ser mi madre y q se supone q el amarla es un requisito, al amo por ser quien es, por ser tan única y por ser yo, Hades!! como me parezco a mi madre. Dos: es posible, cosa q he estado cuestionando por los últimos diez años, pasar una tarde con mi madre sin pelearnos. Tres: no necesito ir al bar el domingo para pasar un rato agradable. Cuatro: por lo tanto, tampoco es cien por ciento imprescindible la presencia del resto de la compañía para q yo me divierta. Ah!! Y Cinco, cosa importante, puedo pasar más de doce horas sin mi niño... no creí q fuera posible!!! XDD (se, soy una exagerada, lo se XD)

Y la conclusión... bueno, una vez al año el sistema, los comerciantes y demás nos obligan a pasar el día con nuestras madres, a comprarles cosas y consentirlas, todo para q el resto del año podamos no prestar atención, desordenar y esperar el q ellas estén siempre ahí para nosotros (al menos a mi edad) así q bueno, tal vez fue pq el día de la madre estaba cerca, (ah, aclaremos algo... acá el día de la madre es hasta mañana 10 de mayo) o lo q sea, pero ah!! Me revolví, lo q quiero decir, es q no necesito q un día me marque el q tengo q ser linda con mi madre, o no pelear, o acceder y ser una linda y dócil hjja, cosa q no soy. Lo único q necesito es q yo misma e sienta cómoda y diga, vaya, pasemos un rato con mamá. En fin, no se si esto tiene mcuho sentido... no pidan mucho son las... Hades!! ya es diez de mayo... en fin. FELIZ DÍA ^-^

Se, mi madre dice q soy una cínica...
C ya!! ^-^

can't u see i'm not in de mood??

A veces me harto de ser el trapito de lágrimas para los demás. A veces siento q los demás creen q no tengo vida propia, una de las razones por las cuales empec esto supongo, q a veces necesito q los demás me escuchen, creo q en todo este mundo he podido sacar eso de mi… tal vez no es bueno, eso de hablar de mi todo el tiempo… pero a veces lo necesito, se… ego muy inflado.

Pero la vdd q es q hoy no estoy de humor, siempre estoy dispuesta a escuchar a mis amigos y q se pasen las horas hablando de sus penas, aconsejarlos, consentirlos, lo q sea, no me disgusta, en parte por eso decidí estudiar psicología, me gusta ayudar a la gente cuando tiene problemas, saber q les puedo servir en algo.

Pero hay veces en las q amanece y de ahí todo el día va malo, y lo único q quieres es estar sola y callada, no hacer nada, no contestarle a nadie, lo q sea, pero parece q esta bola de idiotas no entienden eso. No entienden q no quiero escuchar de sus amores fallidos? Q no quiero escuchar de sus trabajos frustrados? Q no quiero escuchar de sus ligues o sus novias o lo q sea q estén haciendo. Pero claro, como no quise escucharlos por una sola vez ahora resulta q soy una mala amiga.

Se los dije desde el principio, desde q cruzaron la puerta del local les dije: no estoy de humor, aunq no c, exactamente q parte de no estoy de humor no entendieron... uno de los idiotas llega para contarme q está enamoradlo y q no le importa más su ex, cuantas veces le he escuchado decir eso?? Y bueno, generalmente no me importa!! Me encanta poder pedirle un brownie y escuchar todo sobre su grandioso nuevo ligue, pero no entendió q hoy, solo un día, un simple día q quería estar sola?? Q no lo iba a escuchar? Pues resulta q ahora está indignado y no quiere hablarme. Puta madre!! Q no tengo derecho a no sentirme con ánimos de escucharlos?? Ah!!! Estoy encabronada!!! Además... decido, por primera vez no conectarme, y claro, las de la cocina me delatan y Rosa me regañó >-< odio a esta tipa de la cocina... siempre nos delata con Rosa... maldita barbera

C dan cuenta de q estoy enojada?? >-<

Bueno, se me pasó el enojo... y quién diría q el messenger me salvaría el día? XDD Creen q exageré un poco?? XD Bueno, ya ta XD

Ah, tuve q cambiar el lay... no c q le pasó al otro... colapsó!! Bueno, desapareció de repente, lo voy a extrañar... es eso raro?? Extrañar a un lay?? En fin, me traía buenos recuerdos XD

Well, c ya!! ^-^