Se q es estúpido, no puedo evitarlo, creo q todas las pastillas q me están dando me afectan, pero la verdad es q tengo los ojos llenos de lágrimas y no lo puedo evitar. El doctor dice q colapsé así porque estoy muy deprimida, no me había dado cuenta de q lo estaba, ni siquiera lo había pensado, pero la verdad es q esta semana todo me ha hecho llorar, no puedo evitarlo.
He escrito miles de hojas para poner aquí desde el sábado, con todo mi dolor, mis emociones, mis sentimientos, mi rencor; pero la verdad q no me importa, no me importa seguir llorando y no te voy a decir q te odio por eso.
Primero, es estúpido, lo se; nuestra amistad, o lo q yo creía q era amistad me está lastimando mucho, no se porque y no quiero sacar conclusiones pero, siento q por un momento fuiste para mi todo lo q yo pude pedir, podía hablar contigo como con nade más, sentía q era algo q podía durar, me he dado cuenta de q no es así, pero está bien, la gente cambia yo no pude cambiar, yo sigo siento la misma pequeña y estúpida persona y entiendo q tu quieras seguir, no te voy a decir q no me importa, porq si , y mucho, pero no puedo hacer nada para impedirlo, estás conociendo a gente nueva y estás viendo q la gente ahí es... diferente, tiene una vida de verdad y no está todo el día sufriendo por tonterías. Así q solo te puedo decir q te deseo lo mejor, espero q tu vida se arregle y que todo lo q quieres se vaya creando de manera perfecta, porque en realidad te quiero mucho, y no se como es q llegue a quererte de esta manera.
A ti quiero decirte q te quiero, te quiero y siempre lo haré, eres mi hermano y lo único q tengo en esta vida, más allá de mis amigas, mas allá de Odion, mas allá de todos, estás tu primero, eres el único que me ha apoyado en cada aspecto de mi vida, que siempre ha estado conmigo. Por eso te odie tanto, por eso no puedo entenderlo, no entiendo, q hay en ese lugar q no haya aquí, se q suena estúpido viniendo de mi, después de todo fui yo lo q empezó con la idea. Pero supongo q lo q en realidad me molestó es q no me dijeras nada, no me tienes la confianza suficiente? Se q no soy lo suficientemente madura para tomar una decisión así, pero porq no me lo dijiste? podría haberte ayudado, yo sabía q había algo q no me decías, te conozco muy bien, sabía q tenías algún problema, algo q no podías sacarte de la cabeza, pero, porq no me lo dijiste?!?! No estoy yo aquí para ti?? no te entiendo!! O quitando todo eso, sabes q me encantan las mudanzas!! Ni por eso pudiste hacerlo? Tuve q enterarme de la manera difícil, tuve q enterarme cuando tu y Odon moviendo los muebles me despertaron, no entiendo!! No entiendo pq te fuiste, no entiendo pq no me lo dijiste, no te entiendo, y eso me duele, me duele no entenderte, me duele no tenerte aquí, me duele ver tu habitación vacía, me duele... sabes lo q fue la cena de ayer?? Papá, mamá y yo sentados en la mesa... tu asiento estaba vacío, yo se q hace siglos q yo no estoy en la cena, en si, hace mucho q no estamos los cuatro cenando juntos, pero ese asiento vacío... no pude con eso, la cara de mamá, la cara de papá, porq te fuiste?? Porq?? Diablos!! Porq me dejas?? Q no ves q estoy llorando? No te importan mis lagrimas?? Si, soy egoísta, lo se, pero no puedo evitarlo, eres lo único verdadero q tengo ahora, siempre q he estado enferma, siempre te sientas conmigo a ver tv, a burlarnos de los programas, siempre me has cuidado, ahora estoy sola, completamente sola. No se q hacer, no se q decir, no se como sentirme; he pasado por todos los estados de ánimo posibles, ya no se q decir, ya nos e q sentir, no puedes venir? Un poco, unos minutos? Se q estas huyendo de mamá, pero, no puedes venir cuando ella no esté? No puedes... solo quiero verte, no he sabido nada de ti desde el domingo, no te he visto, estos, q son? Cuatro días me han parecido interminables. Te quiero tanto.
Además, bueno, toda la situación de HA me desequilibró también, no se como es q pude vincularme tanto con una página, se q es solo, bueno... era un medio de escape, pero he conocido gente increíble, y a pesar de q no se si podría decir q somos todos amigos les tengo estima, aunq más de una vez me he sentido... bueno, fuera de lugar hablando con ellas... se q no soy una persona fácil de tratar, es una de mis cargas más pesadas pero, de todas maneras, ver todo el lío q se armó. Podría escribir todo lo q tenía en mente cuando entré y vi q habían cerrado los temas, mencionando a Arien, claro, y defendiéndola, pero la verdad me habían exasperado, q manera de joder a la gente! Pero no lo voy a poner, no vale la pena seguir dándole vueltas al mismo tema. Pero me siento mal, me duele todo lo q pasó, saber q de una manera tan sencilla todo se deshace, todo... ah! Desquité todas mis emociones y ya no puedo escribir, no c pq siempre q quiero hablar del tema me bloqueo... debería saberlo, pero supongo q dos semestres no son suficientes, hoy intenté entrar de nuevo, pero el primer post q leí me desanimó, no pude seguir, me solté a llorar en ese momento, necesitaba llorar, llorar por todo lo q ha pasado, por too esto, por todo lo q tengo en la mente.
Así q pasemos a la última parte. La verdad q no soy aficionada a escribir en p propio tag, y la vdd q con el poco espacio q tiene en el lay es difícil leerlo, pero aquí les dejo:
Jen: tienes suerte!! Amigos q entiendan q no estás de buen humor son difíciles. Desafortunadamente los tipos de mi trabajo no me conocían lo suficiente... ahora creo q están un `poco espantados... xDD
Che: ah... HA, es algo q no termino de entender.. así q tomando q tmbn ando perdida por tantas medicinas me voy... xD un beso!! ^^
